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微信朋友圈幽默风趣的说说句子

宁园 2022.11.25 点击:8571 查看评论

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微信朋友圈幽默风趣的说说句子

学习啦立文 2016 11 18 10:15:20

我们处在微信时代,刷朋友圈是日常习惯,经常在朋友圈里面看到风趣的句子,下面是小编为你精心整理的微信朋友圈风趣的句子,希望对你有帮助!

经典的朋友圈句子

1.一新兵起床总落后挨骂,于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房。长官表扬: 很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。

2.一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说: 你长得真像我前女友。 女羞得地下了头,问: 那 你为什么跟她分手了? 男: 嫌她丑。

3.高中的时候,班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试

4.最近追一女生无果 晚上跟老妈打电话说不追女生了,太麻烦了,我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到: 人要学会认清自己 认清自己

5.我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发,老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么

6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾随其后,她貌似发现我在跟着她,就小跑了两步。我心想,这种缘分如果不把握,可能会后悔终生的,我便追了上去,说: 美女,可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手,拿着手机塞在我手上,就仓惶跑走了

7.今天去买包子,跟卖包子的老板说: 老板,什么口味的包子最好吃? 老板说: 肉包子好吃。

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我答道: 给我拿一个白糖的。

8.大学时听一舍友说他一朋友发表心情: 哥要结婚了。 逐留言: 你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜! 后面回复: 不是我,是我哥

9.和一妹子聊天,妹子说: 我很喜欢看电影,你就喜欢玩游戏。 我说: 看电影多没意思,手一直闲着,不爽。 妹子突然来了句: 你不会找个用到手的电影啊~ 用到手 手 你特么知道的也太多了吧?!

10.你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!

11.一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问: 他是什么时候失踪的? 两周前。 那你怎么今天才报案? 今天才想起,因为今天是他发工资的日子。

12.本人有点小帅,有天在桌游吧里坐着发呆,突然三个妹子邀我一起玩游戏,其中一女的特别能吹,说她家多有钱,说这桌游吧就是她开的 可是我怎么记得我才是老板呢,她又是什么时候变成我的呢?

幽默的朋友圈句子

1.一母鸡下了个巨蛋,记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼

3.河南娃问河南妈: ABCDEFG咋造句? 河南妈: A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面! 哈哈

4.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说: 你能不能不出声? 然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问: 干什么? 回答说: 我调成振动的了。

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰: 多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!

6.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说: 随地小便,罚款伍元。 这人说: 谁说我小便,我拿出来看看不行吗?

7.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历 获奖经历:在校期间多次获得康师傅 再来一瓶 奖励。

8.历史课上老师问小明: 你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗? 小明: 呵呵呵呵呵呵呵

9.尼采去面试,面试官问: 你叫什么?

尼采。

猜你个姥姥啊!下一个!

10.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他: 灯,等灯等灯!

朋友回过头来鄙夷的对我说: 就你有英特尔啊!

11.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。

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一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问: 你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。 他自豪道: 那当然找不到啦,这是我啃出来的

12.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说: 妈妈,我要去动物园看猴子 。妈妈立即怒骂道: 看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?

13.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族 汉 填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在 汉 后面加了个 子 字。

14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道: 去买卫生巾吧! 众不解,问为什么?男孩说: 我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。

微信朋友圈风趣的句子

1.一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨。女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说: 爸爸,我回来了,开门啊。 男子大惧, 哇哇 大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音: 闺女,你又忘了带钥匙啊! 女子惊骇,也 哇哇 奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的,说到: 靠!耽误我工作,吓死你们。

2.某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯,昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。夜里,她手又不老实,伸向那熟悉的 地方 一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了,心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道: 姐夫,别闹,姐还在咱家呢

3.班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫 拒绝 。有一次,我好奇地问她一句: 你为啥叫这个名字啊? 她回过来一个羞涩的表情说: 难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?

4. 妈妈,我是怎么长大的呀? 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听,教育的机会来了,就说: 你是妈妈一把屎一把尿喂大的。 乐乐一听就哭了: 你怎么给我吃这个呀!呜~~

5.牙医在给病人拔牙前说: 你不要害怕,来,来,喝一杯酒镇静镇静。 等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问: 你现在觉得如何? 病人红着眼恶狠狠地对医生说: 现在,看谁还敢拔我的牙!

6.某甲教鹦鹉说话: 我会走。 鹦鹉: 我会走。 甲: 我会说话。 鹦鹉: 我会说话。 甲: 我会飞。

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鹦鹉: 你丫别逗了。

7.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说: 你好大胆,敢夜闯白宫! 拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说: 飘柔,就是这样自信!

8.产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。 是男孩还是女孩? 做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫: 是男孩!是男孩! 什么男孩? 护士小姐生气的骂道: 快把我手指头放开!

9.老师: 小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。 小新: 含笑九泉。

10.鱼说: 我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。 水说: 我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。 锅说: 都他妈快熟了还这么贫。

11.一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说: 就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!

12.一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^ ^

殡仪馆管理员很是纳闷,问pol.ice : 为什么他们死后的脸竟然会是^ ^呢?

pol.ice说: 这 说来话长 你看左边那个人 他是跟她老婆在共度春宵时 在最激情的那一刻 受不了 挂了。

管理员就回答说: 唉 愿在花下死 做鬼也风流 那中间那一个是怎么死的?

pol.ice: 中间那一个喔 他呀 真是人间惨剧 他走在路上 忽然听见自己中了头彩 奖金7亿多 他开心的哈哈大笑时 却被迎面而来的车给撞上 结果 挂了

管理员回答说: 唉 他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子 那剩下的这一个呢?

pol.ice: 这一个死的就有点可怜了 他是爬上树的时候被雷给劈死了。

管理员回答说: 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢

pol.ice 说: 因为他爬上树后以为 突然一道闪电 他以为 有人给他拍照

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